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“老师，你帮我管管我孩子吧，他不听我的。”又一位家长给我发来这样的信息。
你是不是也曾对孩子的老师说过类似的话？你是不是也有同样的烦恼？
作为老师，我们经常听到家长这些求助。
“老师，我孩子脾气很差，我说她两句就跟我顶嘴，你帮我教育一下她吧。”
“老师，我孩子回家一点家务都不帮忙做，昨天晚上我骗他说老师要求学做家务，他才开始帮忙做了一点。”
“老师，我孩子的头发叫了他很多次了一直不肯剪，昨天我故意把你发给我的信息拿给他看，他才去剪的。”
“老师，我儿子天天放学回家就是玩游戏，屡教不改，我跟他爸爸已经没有办法了，你帮我教育他吧。”
“老师……”
孩子用各种各样的方式来威胁家长的情况很常见，很多家长表示没有办法，认为自己再怎样教育，孩子也不听自己的，十分焦虑又无奈。
可是，你有没有想过，Ta为何不听你的？
为什么别人家的孩子就不会威胁家长买手机？为什么别人在教育孩子的时候没有那么多的问题？为什么别人的孩子就那么的懂事那么的理解父母？这一切到底是为什么呢？
没错，有很大一部分原因跟你——家长——有关。
1.你理解孩子了吗？
上周三下午最后一节课我去开会，学生去礼堂观看歌唱比赛。会议结束后，有老师跟我反映，说我班上一位男同学跟隔壁班的另一位男同学趁班主任去开会后打了起来。
当时已放学，学生都回家了，我给家长发了一条信息，说她儿子跟同学发生了冲突，当时我去开会了，具体情况还不太了解，让她晚上留意孩子，问问到底怎么回事，回校后我再处理。
第二天一大早，家长给我发信息，说她孩子昨晚像刺猬一样。
我问她为什么？
家长说：“他都跟同学打架了，我让他跟别人道歉，最好和别人做朋友，岂知他的反应像个刺猬一样，还满肚子怨气一样怒吼说‘凭什么要我和他做朋友’，后来他就不肯说了。老师，我无从下手。”
我问她有没有先了解事情的经过再对孩子提要求，家长觉得不需要，反正都跟同学打架了。
后来我把那位学生叫到办公室，让他把事情的经过详细地如实写出来，然后叫上隔壁班的那位男同学，两人面对面进行对质。
原来，隔壁班的那位男同学趁老师去开会后便拿出自己偷偷带来的手机偷拍我班上的这位男同学，被发现后叫他别拍还不肯罢休，甚至把头伸到别人面前指着自己的脸说：“有本事你打我啊，来啊，打我啊。”
我班上的这位男同学气不过，真的打了他一掌。
这时，隔壁班的那位男同学也抡起拳头，一拳打到我班上那位男同学的头上。
其实，并非所有打过架的同学最后都适合做朋友，家长也不能不管三七二十一便要求孩子非要与他人成为朋友。如果他根本就不喜欢那位同学，如果家长在毫不了解实情的情况下一味地只要求孩子道歉而毫不顾忌他的感受，那么，在你面前，他真的会成为一个刺猬，让你无从下手。
孩子跟他人打架，是无理取闹？恶作剧？欺负同学？还是其他什么原因？家长都必须了解清楚，和孩子一起分析事件，找出自身存在的问题，想好对策。同时，更要理解孩子的感受，不能以主观意识理所当然地进行判断。否则，孩子只会觉得跟你讲了也没什么意思，最后只会对你不理不睬，让你无可奈何。
2.你让孩子知道你的辛苦和生活的不容易了吗？
当然，我所说的在教育孩子的时候要掌握主动权并不是说要家长在对待孩子的时候极度的严格，绝对的控制。有时候家长过于强势反倒更容易引起孩子的反感，让他们更加不听教导，甚至跟家长对着干。
有一次在外面遇到一位家长，她见到我便吐槽起她孩子的情况来，说每天孩子做完作业就只知道玩手机，再也没有见过她复习和预习了，甚至连碗都不帮忙洗了。不管父母怎样教育，孩子就是不肯放下手机。
那位学生在我班里不仅成绩十分优秀，而且非常懂事，我想应该不至于完全不听教导吧？
反倒是那位妈妈，她比较强势，孩子的一切事情都要她说了算。在她看来，孩子只能在周六的时候玩一下手机，其余时间都不可以。
我不太认同家长的做法，我认为孩子在不影响学习的情况下玩玩手机看看新闻是可以接受的，可惜那位家长听不进去我的建议，一直在强调：
我孩子怎么变成这样了？我现在对她都没有办法了，我说她的时候她还跟我吵架，因此我还打了她，对着她哭……老师，你帮我说说她吧。
我连连说好，生怕她在我面前哭了起来。
周一回来，我找那位学生聊天，问她最近的学习情况，她倒是很诚实，实话告诉我不怎么努力学习。我继续追问什么原因，她说有了手机后就迷上了玩手机。
我知道不能再用她妈妈那一套强制要求她的方法来劝导她了，想起她曾经在周记里写到她爸爸最近生意不好收入少了很多，连妈妈也都要出来卖菜补贴家用了。我狠狠心，就从这件事情入手来看看能不能说动她。
我问她：你觉得爸爸和妈妈辛不辛苦？她点头说辛苦。
我又问：那你可以做什么事情让爸妈更轻松一点的吗？
她想了想说：做家务，帮忙带妹妹。
我表扬她很懂事，继续问她：你觉得爸妈现在最希望你做什么？
她说：好好学习。
好了，终于说到重点了，我接着说：你说对了，爸妈现在最希望的就是你可以好好学习，考出好成绩。你看，爸爸妈妈工作已经很辛苦了，如果你对学习松懈了或者不爱学习了，爸妈看到会很心急，很难受。这样爸妈不仅工作辛苦，在教育孩子上也会感觉力不从心，这样就更辛苦了。再且，如果爸妈都心情不好状态不好，那做生意也会没有心情好的时候那么顺利的。我想你应该不想爸妈那么辛苦，也想爸妈工作舒畅的对吗？
她听后点点头。
我再问她：能不能保证以后不再天天晚上玩手机？
她回答：可以！
我相信她了！
她本来就很懂事！
后来，我出去外面的时候又遇到她妈妈，这次她没有那么愁眉苦脸地诉苦了，笑着跟我打招呼，还非要塞几个她卖的鸡蛋给我。
其实，我认为在教育孩子的时候，适当地让孩子知道你工作的艰辛也未尝不是一件好事情。让他知道你的辛苦，让他知道生活的不容易，可能反倒让他更懂得珍惜现在的生活，更容易去理解父母的苦心，也更容易懂得感恩。何乐而不为呢？
3.你对孩子的言行进行思考了吗？
前面讲父母要相信孩子，但对孩子的言行不加分析地绝对听从，那也不可取。过度相信孩子，那便是溺爱了。
记得开学初，我布置学生回家完成安全教育的网上作业，可有个学生迟迟不完成。于是，我联系了他家长，让她督促孩子晚上完成。
家长回复我：“老师，他说不会。我叫他做了，他不会。”
我回复她：“这类作业跟小学的时候是一样的，而且前两天我们在学校已经用电脑完成过一次了，你让他用手机做就可以了，很简单的。”
一会儿，家长又说：“他不听我的，我也没办法。”
随后，家长发来一张照片，照片中她儿子正拿着一台手机在玩游戏。家长又说了一句：“他就会这些。”
我瞬间明白了，原来家长听到孩子说“不会”便以为他真的不会，没有对孩子的言行进行判断，也没有深入思考与分析。
第二天回校后，我毫不客气地指出那位同学的问题：
“第一、网上安全教育的作业你从小学开始就经常要完成的，你不可能不会。
第二、我们前两天刚在学校电脑上完成了一个，你怎么能说你不会呢？
第三、就算这些你都忘记了，可你当时在干嘛？你正拿着手机在玩游戏，这个作业的操作比游戏简单多了。说到底，你不过是在为自己找借口，想偷懒，忽悠家长而已。”
后来，我要求他务必今天之内利用课间时间完成。下午我检查时，他真的就完成了。
可能很多孩子都会这样，对于自己不想做的事情便找各种理由各种借口来推诿，这时，作为家长的你不能盲目听从，要联系实际情况，对孩子所说的话进行分析、思考与判断。如果发现孩子只是因为想偷懒而找借口的话，那么父母是绝对不能退让的。
因为一旦你随便退让了，孩子便以为只要一句“不会”，很多事情就不用做了。长此下去，在他日后的成长过程中，他会给你很多很多的“不会”，那时你就真的没办法了。
我一直认为一个人最大的成功是教育孩子的成功。父母想把孩子教育好，那是需要大智慧的。
老子说：“治大国如烹小鲜。”我认为，教育也如烹小鲜，掌握好火候至关重要，什么时候该用猛一点的火，什么时候该用文火，我们都要足够清楚，用心掌控，这样才能烹出好结果！
今晚19:00，王晨老师会给高中的同学讲授关于空间几何证明。
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